Destrucción del cuento de Hadas, parte I

Después de una ruptura poco usual, me separé de la persona que creí (creo) era el amor de mi vida, persona a la cual amé física, psicológica y espiritualmente, y viene la recatafila de mentes como alocadamente, desenfrenadamente…Y bla bla bla.
Llegué a mi nueva vida, con un rostro nuevo, los brazos abiertos pero sobretodo con la mente súper abierta, dispuesta a ver la vida de otra forma, a hacer lo que tenia que hacer y no distraerme por nada del mundo. Pensando que sería fácil, sobrevivir sin tener a ese ser a mi lado (sé que suena cursi).
De vez en cuando conversaba con el personaje en cuestión y nos llevábamos igual de bien, aunque ya no éramos enamorados de vez en cuando se nos escapaba un “amor”, o alguna muestra de cariño que señalaba que aun no habíamos asimilado el hecho de que ya no éramos una pareja, sino sólo dos amigos conversando sobre la vida cotidiana, pero el amor seguía ahí, el interés del uno por el otro también, la búsqueda de su felicidad por parte mía de igual manera seguía existiendo, todo era igual sólo que distinto (¿raro no?).
Pasó el tiempo y yo francamente pensé que sólo era porque aun no estábamos acostumbrados a no estar sin el otro, me daba vueltas el cerebro y me palpitaba el cuerpo entero cada vez que escuchaba un te quiero, o un amor de parte suya, a veces con satisfacción y en otras con cierta duda, ya que me preguntaba ¿Por qué estaba diciendo eso?, ¿no se suponía que nos debíamos olvidar?,¿Cómo puedo estar tranquila así?, y otras era “que bueno que me lo dice”, “uff felizmente piensa igual que yo” entre otras cosas.
En fin en una de las peleas que no solían pasar, o mejor dicho uno de los malentendidos que si tenían frecuencia, él se fue de viaje a una provincia del país, y yo bueno me quede acá en Panamá ¿no? Igual daba supuestamente que el esté en lima o no, porque seguíamos estando igual de lejos, yo en Panamá y el en Perú, agregándole la misma impotencia de siempre.
Se fue, y bueno no se exactamente cuantos días pasaron, donde no tuve comunicación con él, lo llamaba y no contestaba (según el no entraba la llamada y yo le creo, pero en ese entonces no), él no se conectaba, y yo esperaba ansiosamente cada noche frente al monitor, para saber algo de él, tampoco llamaba y yo cargaba el celular conmigo, siempre con batería, y señal por si es que me llegaba a llamar, pero tampoco pasó. Por lo menos no las veces que lo esperé. Creo que en total fueron dos llamadas las que me hizo, pero igual de cortas como si el estuviera en lima, donde conversábamos horas todos los días, y las llamadas al celular eran solo para avisar que ya llegaba o para saber rápidamente como estaba.
Por esas fechas fue el cumpleaños de mi hermana, donde se hizo una pequeña fiesta en un bus, (bus parrandero o chiva parrandera como quieran llamarlo), donde fui de chaperona, conocí a un chico que me seguía a todas partes, y me hablaba huevada y media. El mismo floro de chico gilero que gracias a esta persona que estaba de viaje aprendí, y me reía, dentro de mi decía ¿Cómo puede pensar que así voy a caer?, pobrecito que tarado, y mil cosas mas, lo primero que se me vino a la mente fue, ojalá que entre mi amor al MSN para burlarnos juntos, y contarle las cosas que pasan, sin malicia alguna escuché las cosas que el tipo decía y me le reía en la cara por lo estúpido que sonaba su floro. Al día siguiente volví a esperar que se conectara mi amorcito, pero como todos esos días, no entró.
Ya la cólera me estaba matando, y los celos estúpidos me carcomían, además que comenzó a rondar en mi cabeza que quién me garantizaba que este sujeto que me tenia loca, iba a pensar en algo conmigo, pues dada la evidencia de que muuuuyy cariñoso nunca fue, y que jamás pensó o por lo menos nunca me dijo que entre sus planes cercanos era formalizar algo con alguien, para mí el era un ser libre, persona a la cual no le gusta estar etiquetado por nada, persona que disfrutaba ser “casi libre” como lo llamaba yo, que podía tener enamorada, pero no era muy diferente a estar soltero. Era esa persona que me decía que tener enamorado o enamorada era un estrés. Y bueno pensé mil cosas.
Justo el día que decidí llamarlo y que afortunadamente entró la llamada, hablamos un rato, yo resentida como siempre por que para mi, él se había olvidado de mi en esos días, se medio arregló la situación, y quedamos en hablar cuando llegara a su casa, nos despedimos con un “te quiero loca” y yo quedé fuera de onda, colgué la llamada, y a los 10 segundos llama el panameño antes mencionado, el del bus parrandero, que no se como consiguió mi teléfono (porque yo no se lo di, para empezar hasta el día de hoy no se me mi numero telefónico), y me invitó a salir, tras vacilar por unos minutos, accedí a ir a comer algo, total, dentro de mi pasaban muchas cosas, y tontamente, me enredé en lo que llegó a ser el comienzo y fin de mi hasta ahora cuento de hadas.

Ésta es la primera parte de mi “MUJER, Casos de la vida real”. Continuaré el capítulo en el otro post.

Tengo el Orgullo de Ser Peruana y soy Feliz

Al irse uno de su país extraña muchas cosas, eso no hay ni que decirlo, entre esas cosas por así llamarlas, está la familia, los amigos, las juergas con ellos, y por último pero no menos importante la comida.

Gracias a Dios, o a mis papás, nací en mi Perú, ricas montañas, fértiles tierras, risueñas playas, es mi Perú, pero es mío… no sé que será pero uno extraña demasiado su país, hay quienes que dicen que no, pueden decir que mejor están allá, que tienen trabajo, casa, carro, y un etcétera de cosas que a lo mejor son mas fáciles de conseguir en el exterior, pero aunque digan que no lo extrañan, ¡lo hacen!

Yo vivo ya hace algunos meses en Panamá, y me gusta estar acá, obvio no quisiera haber dejado atrás mi país y sus cosas, pero la vida te pone opciones y uno elige la que mejor le parezca, en mi caso, hasta ahora ha sido la mejor opción.

Pero de hecho que extraño cosas, extraño mi pollito a la brasa con ajicito y papas fritas, no, nada de pardos ni esas pitucadas como se dice allá, yo quiero uno de su respectivo rocky’s o norky’s, hartas papas, y todo lo demás, acá hay pollerías donde te dan un pollo del tamaño de una codorniz que no sabe a nada bueno, además de tus papas precocidas tipo Mc Donalds (para este son buenazas las papas así , pero para un pollo a la brasa me gusta mi papa recién cortada) o tu porción de patacones que no son más que plátanos verdes cortados gruesamente, fritos de esa forma , luego aplastados y vueltos a freír.

Un cevichito recién hecho con canchita y choclo…no los ceviches que me venden en el supermercado envasados y puestos ahí con días de anticipación y para colmo con oferta de tus galletas de soda al lado para que lo acompañes (¿Juat?).



Las cervezas en botella relativamente grande, ya sea Cristal o Pilsen (por que las demás no las tomaba) y no tu “pinta” como le dicen acá a las botellas personales porque son las unicas que existen, y por mas sucio y poco higiénico que suene en otros países, compartir el vaso, sin ese compartir una cerveza no esta bien tomada.

Extraño las miles de comidas sazonadas con ají panca, díganme loca o lo que quieran pero yo extraño mi ají panca (y eso que me traigo de contrabando en la maleta) no soporto los famosos “caldo rica”, que son sobrecitos con polvito que le da color a la comida, ni los miles o millones de sobres que hay para que la comida sepa mejor, que si pasta para tallarines, que si verduras enlatadas, choclos diminutos en latas, ni sobres de sazonatodo.

Cuántas cosas no podré olvidar jamás, una combi, podía requintar allá que se demoran mucho, que los cobradores son una basura, que se pelean entre ellos, que hay regatas, y un sinfín de cosas más, extraño el griterío de los cobradores ¡Wilson, Tacna, Wilson! Y los otros miles que hay, acá no existe eso están tus respectivos “Buses” que no son mas que micros pintados de todos los colores que te puedes imaginar, y que tienen una música estruendosa, (es divertido algunas veces pero yo quiero mi combi peruana).

Quiero mis mil variedades de papa aunque no sepa para que sirven cada una de ellas, que si para el saltado, que para la papa a la huancaína, que para la sopa, y mil más, la rosada, la blanca, la amarilla, (¿de más colores hay?), la huayro, y la del esplendoroso nombre “Perricholi”,de verdad no recuerdo más nombres (no era una buena cocinera/ama de casa), acá en cambio solo está la blanca, y a veces que encuentras la amarilla.

No dudo que hayan cosas ricas y buenas en este país. Ni en ningún otro país, de que hay ¡hay! Jaja solo que yo extraño las mías.
Quiero pelearme con los taxistas, regatear en el precio de algo, ir a polvos azules y conseguir las marcas que me encantan a precios accesibles, quiero mis películas piratas y seguir haciendo quebrar a tiendas de video, quiero decirle al cobrador “china al puente”, quiero ¡comprar cigarros por unidad!, quiero tomarme unas chelas con mis amigos cerca del instituto o universidad, quiero seguir caminando con mi cartera agarrada como si llevara lingotes de oro, quiero comprarle salchipapa a alguna tía de la esquina, quiero oír la música chicha de los lugares populares, y tal vez escuchar a alguien tocando mi puerta para venderme algo ay sea un ticket a una pollada bailable, aretes o kekitos, quiero jalar cable, e internet, y pagar la mitad de precio al vecino ( jaja)
Quiero ver las paredes con papeles anunciando bailes de tecno-cumbia grupo5, mallanep y hasta a Tongo, quiero escuchar el embrujo que me trae tan buenos recuerdos en alguna emisora, y hablando de emisoras quiero escuchar sólo música y no a los dj’s hablar y hablar y seguir hablando, quiero que el Sr. de la tienda me de descuentos sólo porque le caigo bien (según él), quiero tener frío, quiero viajar 16 horas para ir a visitar a mi papá, y encima que el carro se me malogre y demore más, quiero dejar de arreglarme tanto para ir a la universidad y que no me miren mal por eso (aunque en verdad me llega), quiero ir a capón y comer hasta decir basta, o simplemente ir al chifa mas cochino del Perú que está en Magdalena , donde te sirven el mejor arroz chaufa y comer, comer y seguir comiendo. Ahhh quiero tantas cosas jaja mi chicha morada,una inca kola y el Sr. que vende coco en la esquina de la casa de mi enamorado, ah basta, me estoy martirizando ¡ya regresaré!
Sé que me faltaron un montón por nombrar, tal vez en otro post, si se les ocurre algo bueno que ustedes creen extrañaran o que yo extrañe, pues agréguenlo.
Y ¡Que Viva el Perú Señores!

"y ¿Qué vas a hacer con tu enamorado?" tssssss

Cuando me enteré que me venía otra vez a Panamá, país donde pase 4 años de mi vida, y de donde salí prácticamente corriendo por locuras de la vida, dije “bueno, me toca volver, allá esta una parte de mi familia, la supuesta parte que es más importante, así que tranquilidad y a echar pa’lante” (digo supuesta porque para mi, mi familia entera es importante y necesaria), en fin lo acepté y procesé casi tranquilamente.

Luego de pensar noches de noches, días de días, tarde y más tardes, e incluso la mayoría de las madrugadas en lo divertido que podría ser, viendo los aspectos positivos de venir para acá, y agrandándolos tipo Mc combo en mi imaginación, como el hecho de que estaría con mi madre y mis hermanas, que vería a mi menor hermana crecer, que era un país tal vez con más oportunidades, que iba a estudiar en una universidad buena, no tenía que dar examen de admisión, la ropa era barata, las playas eran maravillosas y un sinfín de cosas más, noté que había estado olvidando-ocultando, las partes malas del viaje…que eran tal vez “menos importantes”, como el hecho de alejarme de mi país nuevamente, separarme del resto de mi familia, mis abuelos tan lindos que fueron conmigo, de mis amigos con los que a pesar de conocernos apenas 1 año llegamos a hacer una amistad súper buena, de mis otros 2 amigos a los cuales conocía ya hace una década, de las rumbas, de los viajes interprovinciales, de mi Sra. que vendía salchipapa en la esquina, del pollito a la brasa, y de la exquisita comida que preparaba mi abuela, de las peleas con la vecina, y las idas al veterinario con la perra más engreída del mundo, y por último pero no menos importante de mi enamorado al que le agarré el más inmenso amor que he podido sentir, y el cual me ayudó y aconsejo para tomar esta decisión(tampoco te me subas). Pero bueno todo eso lo iba a extrañar y bueno aun lo extraño, pero decidí venirme y ya estoy acá.

En fin de lo que trata el blog en esta ocasión no es todo lo que escribí más arriba, sino más bien de la falta de tacto que tienen algunas personas cuando se enteran que uno va a viajar por un tiempo indefinido, si no han viajado no pueden saber, e incluso tienden a tener esa misma falta de tacto que tanto me revienta, para poner un ejemplo, no se exactamente cual fue la cantidad de personas que me preguntaron lo mismo, sin la menor consideración, y con el tacto requerido para preguntar que comiste el día de hoy, la soltaron como les digo así como si nada, y tal vez esté exagerando pero ¡así soy yo! “¿y cómo vas a hacer con tu enamorado?”, era la interrogante de al parecer muchos de mis amistades, al principio respondía con educación, leía, procesaba y luego respondía un “ay no se”, o un “bueno ya se verá”, porque de verdad no tenía por que darles tantas explicaciones, hasta que ya me harté y conteste con algo de sarcasmo diciendo “pues ¿tu que crees? ¿Me lo llevo en la maleta?” y ya cuando las ventanitas del MSN aparecían todas con la misma incógnita, respondía fríamente un”terminaremos pues”. Digo, no me iba a poner a decirles lo mucho que me iba a doler el irme, ni a explicarles lo que sentía en ese momento, pero bueno y todavía me decían estos hijitos de su mamá, como para meter el dedo en la herida: “ay, y ¿no te duele el irte y dejarlo acá? O sino “ay y ¿no te da penita?”,” ¿no te da cositas?”,”que y ¿no te dijo nada? O seaaaa como te explico que por supuesto que duele, claro que da penita, cositas, tristeza, y demás tontería, y ¿que me va a decir? ¿Que me quede? Que no me vaya ¿por él? Que deje mis estudios de lado y que sea feliz comiendo pan y agua ¿everyday? Jajaja que ganas de fastidiar de esta gente.

Sé que no es apropósito, que lo hacen de una forma inconsciente, y que en serio no tienen la mala intención de fregarnos la vida, pero acaso ¿no son preguntas estúpidas?.
Sorry pero a quien le caiga el guante, ¡que se lo chante! Sólo trato de que recapaciten y la próxima vez dejen esas preguntas de lado, porque son estúpidas, y absurdas, o es que acaso pensaron que les iba a decir, noooo, para nada ¡no me duele!, no lo voy a extrañar, o sea! Si ustedes hubieran sido los que se van, les llegaría que más de 20 personas le preguntaran lo mismo y peor si es ¡a la misma vez!
En fin, ya se acabó este artículo, no es muy ameno, pero es una cosa que me tenía que sacar y decírselo a más de una persona…a las finales ¡es mi blog!

Critiquen lo que quieran, opinen, y digan lo que les plazca, es un espacio abierto y sé que muchos de ustedes fueron los que me preguntaron eso, jajaja.

Mamá, yo no fui ¿ya?

Los 40, 45, 50,es en esta etapa de la vida, donde todos dicen que la mujer se ve más radiante (ptsss), es más centrada, y puede disfrutar la vida plenamente, y además de todo esto llega la ¡MENOPAUSIA!

Maldita menopausia, no es que yo la tenga (obvio), se que algún día la tendré, pero bueno, simplemente no la aguanto, mi madre vive con eso (creo), será que ¿ya le está dando?, los constantes cambios de humor, sumándole el carácter explosivo de siempre, más sus alaridos, me tienen la cabeza a punto de ¡explotar!

Sé que es un proceso por el cual las mujeres pasamos 2 veces, uno cuando es nuestra madrecita linda la que lo sufre y más adelante nosotras mismas lo viviremos en carne propia.
Yo me pregunto ¿será que no se dan cuenta que están siendo excepcionalmente inaguantables? ¿No nos daremos cuenta nosotras tampoco sobre esto? ¿Es justo que no tengamos derecho a réplica cuando nuestra madre, tía o lo que sea, está en esos días que lo único que quieren es gritar y amargar al resto porque ella también está amargada?

Todas son preguntas sin responder, por lo menos para mí, porque no me atrevo a preguntarle a mi madre ¿qué se siente estar en la menopausia?, o cualquiera de las preguntas de más arriba, imagínense:”mami y la menopausia ¿ya te está dando verdad?”, jaja de solo imaginármelo, se me vienen a la cabeza imágenes, como el rostro de mi mamá y sus ojos penetrantes, gigantescamente abiertos , para responderme :”oye, que te pasa Hayleen ah?” jaja o de repente me responde con una grosería ¿quién sabe no? Yo creo que la segunda es la más probable, pero el hecho es que es ¡insoportable!, realmente insoportable.
Lo peor del asunto no acaba ahí, haciendo la investigación necesaria para saber algo más de la menopausia, o mejor dicho saber sobre ésta, porque en verdad no sabía nada, me di con la sorpresa de que no pasa así no más, ojalá fuera así como cuando mi mami estaba sin eso y solo se molestaba en esos molestos días del mes, y bueno a los 4 días se le pasaba el mal humor, ¡no! Nada de eso, me tendré que olvidar del hecho que dura menos de una semana el mal humor, la menopausia, o por lo menos sus síntomas son continuos, y duran aproximadamente, ¡lean bien por favor!, DIEZ AÑOS, ¿se imaginan diez malhumorados años de mi madre. Son 10 años, dos mandatos presidenciales, una década, es el tiempo que te toma pasar de niño a hombre, o de niña a mujer, ayer tenías 12 ¡hoy tienes 22! ¡Es más de lo que demora salir una nueva cosa tecnológica para “simplificarnos la vida”! ¡Es una vida completa!

¿Qué voy a hacer? Para variar, otra cosa que los hombres no tienen que vivir, aunque ellos viven el climaterio pero no se ponen como nosotras, en todo caso ojalá a sus mamitas les venga la menopausia ¡rápido!

Bueno pobre de nosotras, ¿no?, siempre me quejo cuando me culpan por algo que no hice, y esta vez me voy a quejar públicamente: “mamita yo no fui, ¡te lo jurito!” y otra queja formal: “Dios, la que se comió la manzana fue Eva, no yo, entonces ¿por qué me castigas a mi? ¡No me parece justo!, nada justo”

En fin me voy que la Hulk se despertó, voy a engreírla para ver si se le pasa su mal humor por la culpa de la ¡maldita menopausia!

Q.E.P.D.

La complicación que surge después de terminar una relación prolongada es agotadora.
Hablo específicamente de cuando una relación se termina por factores externos, ajenos a la falta de amor, o a la incomprensión mutua, mas bien cuando se termina por la distancia, por la no tenencia del ser amado al lado de uno.

Dada mi situación creo que puedo escribir 10 mil artículos sobre este tema, ya que he viajado mucho últimamente pensando en que el viaje seria para siempre y he tenido que apartar de mi muchos sentimientos solo para velar por mi futuro.
Esto me lleva a cuestionar si ¿en realidad estoy destinada a ser feliz al lado de alguien?.
Cualquiera me dirá que si, pues total tengo mucho por vivir, y aun no he encontrado dónde, con quién, y cómo establecerme.

Luego de una relación en la cual me he divertido demasiado, en donde me he sentido 100% comprendida en todo sentido, donde he podido ser yo, donde realmente sentí el amor a flor de piel y donde cada gesto era un te quiero o un te amo escondido en el vaivén de los músculos, tuvo que terminar como una telenovela mexicana, entiéndase besos, lagrimas, y largos abrazos con palabras dulces al oído, seguidos de inagotables llantos con infaltables dudas y dolor, obviamente dolor pero dolor en el alma.

En fin pasan los meses y comencé a hacerme la idea de que definitivamente esa relación ya no iba a tener ni pies ni cabeza, aun sabiendo que relación era un término impuesto por mi, ya que dicho título era entre comillas pues ya no estábamos.
De hecho que me sentí súper mal, que se me caía el mundo y un etcétera de cosas que para que las cuento.
Y es ahí cuando dices no puedo hacer nada en un tono algo derrotista, y decides o en este caso decidí que olvidaría como sea lo que tuve con esta persona (cosa imposible, porque de hecho jamás lo olvidaré) pero en palabras entendibles fue eso lo que decidí hacer.

Me estaba recuperando de aquella pérdida emocional, pasando el luto a nombre de la muerte de mi relación cuando recordé que lo que había muerto no era la persona sino la relación, y había olvidado decirle que para mi eso era lo que estaba pasando.
Conversé con el pues fue lo que debía hacer, pero fue para sentirme peor.
Realmente uno nunca está totalmente preparado para hablar sobre una muerte que te dolió tanto y fue hace poco, y en mi caso pues no estaba NADA preparada.
Es como cuando fallece un familiar muy cercano a ti, una persona a la cual querías demasiado, pasan unos meses y aun no puedes hablar de el como si ya no existiera, porque para ti o para tu subconsciente aun sigue existiendo en tu memoria, y es difícil conjugar el verbo ser diciendo "era" en vez de "es"
Igual pasa con las relaciones que acaban de "morir",no sabes ni como hablar de ella, ni sabes como hablar con la otra persona porque son los dos que han perdido algo, los son los que se quedaron sin eso que era tan importante y valioso tanto para el uno como para el otro.

Pero es cuestión de aprender a sobrellevarlo ¿no?. Respondiendo la pregunta que me hice mas arriba, yo creo que cuando sepa bien que quiero para mi vida, y en mi vida podré ser feliz al lado de alguien como también lo podré ser sin nadie, primero tengo que aprender a ser feliz conmigo misma, sola, y luego arreglaré mis expectativas, bajaré mis requerimientos, porque después de la relación que tuve, dudo mucho que alguien pueda siquiera alcanzar los estándares a los que me acostumbré.
Se que las personas no son iguales, pero cuanto daría para que aunque sea se parecieran.

Bad boys Bad boys what you´re gonna do when they come for you

Conversando con una amiga sobre las relaciones que hemos tenido últimamente, sacamos la conclusión de que la mayoría de los chicos con los que hemos compartido una etapa de nuestras vidas han sido catalogados, por lo menos una vez, como “chicos malos” y no entendemos por qué tenemos esa necesidad de estar con uno de los integrantes de este equipo, si a la larga sabemos en el fondo que nos harán daño de una u otra forma.

Yo por ejemplo de los chicos con los que he salido (no digan Uff) en su mayoría han sido “malitos” a su manera, para empezar con esto , debemos decir que esto de ser chicos malos no es una moda ni nada por el estilo sino que es algo que ya esta con nosotros y que a través de la adolescencia se va desarrollando poco a poco.

No hablo de los chicos que les pegan a sus enamoradas o les gritan ni nada por el estilo, esos son malditos (jaja) y en este artículo hablo de los chicos malos, no de los abusadores.

En lo personal creo que el hecho de tener esta etiqueta les da un aire más interesante al asunto, y es que para ser un chico malo no hay que fingir ni nada así, simplemente yo creo que está en la mirada, en el comportamiento, en la forma en que se habla, es ya una manera de ser y obviamente en el historial de éste ( no pretendas ser un chico malo si es que no has salido con muchas mujeres y has tenido tus travesuras y aventuras por ahí).

Hace unos días hablando con un amigo que para que , es muy buena persona y no lo catalogaría como un chico malo, me pregunta: ¿Por qué ustedes las mujeres eligen al peor? Tienen ahí a uno que se muere por ustedes que hace un sinfín de cosas para que se den cuenta de que nos interesan, dejamos de salir con otras chicas para que vean que solo nos interesan ustedes, y entonces aparece cualquier patán que les repite la misma frase a todas las mujeres y ¡sale ganando! ¿siempre eligen al peor? Para que luego se arrepientan cuando éste las deje y se vaya con otra y vengan llorando a decir que se equivocaron.

Pues eso me llevó a pensar...¿En realidad somos tan masoquistas así? O es que simplemente nuestro instinto no sé si maternal u otro nos lleva a pensar de que podemos cambiarlo, y aceptamos el reto (porque es un reto).

Creo que depende de cada una ¿no? en lo personal, no tengo ni la mas mínima idea si es que me gustan estos chicos, por el hecho de que son un reto y los quiero cambiar, o será que soy masoquista.

Anyway ¡que vivan los chicos malos! Jaja a mi me gustan!

buenas noches mucho gusto...

Buenas noches, mucho gusto, eras una chica más, después de 5 minutos, ya eras alguien especial...lalala! , conocida canción, no creo que haya persona en el mundo que no la haya escuchado, bueno por lo menos los de habla hispana, en fin el artículo no se trata de la canción específicamente sino de la historia que esta incluye.

Es posible, sí , muy posible diría yo que conozcas a alguien en un bar, en una discoteca (aunque este ejemplo no me guste, ya que en las discotecas no se puede conversar pero bueno), en una fiesta, una reunión, o en cualquier otra circunstancia, y es una persona más, pero después de unos minutos ya te empieza a interesar, ves en él o ella, algo que te llama la atención, obvio que después de haber inspeccionado todo lo que está a la vista, válgase decir ojos, cara, cabello, cuerpo, manos, pompis, bubbies ( en el caso de los hombres) o lo que sea ¿no? y como ya nos dimos cuenta que no está nada mal, ya comienza a interesarnos su forma de pensar, es decir no es que queramos a un cerebrito, pero es que tampoco queremos una calabazona, o un burro ¿verdad?, en fin te gusto, te impresionó, te chocó, te dejo boquiabierto (ja que exagerada), pero bueno la cosa es que dijiste ¿Por qué no?, estoy soltero(a), y bueno no pierdo nada con ver que pasa , y así decides pedirle el número de teléfono en el caso de los hombres pues, y en nuestro caso si nos lo pide se lo damos, y esperamos la llamada al día siguiente.

Bueno para acortar el artículo diré, que el chico te llama, una contesta hablan un rato y deciden salir, y en el caso de los hombres, ustedes llaman hablan y la invitan a salir,(en fin esto de escribir por ambos casos me frustra, pero bueno escribiré desde mi punto de vista, es decir del punto de vista de una mujer.) salimos, obviamente tenemos un ritual, no muy descubierta porque pensara que somos fáciles, no muy tapada porque tampoco somos monjas, no mucho empeño en el maquillaje porque dirá que estamos emocionadas, ni tampoco muy poco porque tampoco queremos que digan ¿qué pasó? Yo no la vi así la otra noche, en fin todo un ritual entre el baño, el maquillaje, el perfume, y la ropa, y salimos con lo que mejor nos parezca después de casi 2 horas arreglándonos.

Salimos, nos divertimos y nos damos cuenta que la conversación no estuvo tan mala, mejor dicho nos divertimos bastante y notamos que nos atrae más de lo que pensábamos, quedamos en salir otra noche, y sólo Dios sabe cuanto esperas esa llamada para salir nuevamente, y pues normalmente llega, a veces no, eso depende de ellos ya, porque son los que deciden si es que le gustaste como para otra salida, o si solo fue por esa noche que no tenían nada que hacer.

Las más aventadas llaman al chico, para ahora ellas invitarlos a salir (cosa que no critico, pero tampoco comparto), las más audaces no van a esperar hasta que él las llame, en todo caso aplican una técnica no se si conocida, pero si efectiva, y es quedar para salir otro día esa misma noche pero disimuladamente ¿no?, y las otras, ¡pues las otras esperan!, ya se verá si fueron divertidas, o si en verdad le gustaron al chico.

Pero bueno, el mundo es así, uno no sabe ¿cuándo?, ¿cómo?, ni ¿por dónde? Viene la química, ojo la química, no hablo de amor y todas esas patrañas del amor a primera vista...¡Ay por favor! O sea ¿hello? (frase que será característica de este blog) nadie habla de amor, estamos hablando de la química, de lo que uno se divierte, y de lo que fluye en ese instante, ¿el amor? Que espere un tantito, es mas bonito así, no es que quiera algo sin compromiso o que no lo pueda hacer sino que así está bonito o ¿no? esos nervios, esas cositas en el estómago, y quien sabe mañana mas tarde me “enamore” ( que es todo un tema complejo) mientras tanto ¡Que vivan las citas!.

PD: Aclaración todo este articulo es un consejo para mis amigas que recientemente están solteras...que aprendan a divertirse, que no dependan de una relación, ellas solas pueden hacerlo, y no se me tiren a comer chocolates en una cama, o a fumar como locas, salgan diviértanse, y con esto creo que ya te desperté verdad ¿loquita?...gracias a todos! Jeje! Mínimo consejera!

te voy a olvidaaaaaaaar, palabra de honooooor

Entrar, salir, volver a entrar y de nuevo salir de las relaciones es algo complicado, suele pasar con frecuencia, y ya deberíamos estar acostumbrados a esto, pero es, como dije, “complicado”. Es que la transición es lo difícil, es decir salgo contigo por mucho tiempo, me gusta estar a tu lado, comparto muchas cosas y pasamos otras más juntos, y de buenas a primeras sea por la razón que fuese, cambiar de compañero es totalmente dificultoso, se llenan de cosas tu cabeza, y comienzan los pensamientos raros , y las infaltables comparaciones, dudas, y preguntas sin respuestas.

Escribo esto por tantas consultas sobre como olvidar a otra persona, cosa para la cual no estoy capacitada, pues no soy uno de los mejores ejemplos, pero bueno a ver que se puede hacer con este artículo.

Llevas un tiempo con tu enamorado, novio, pareja , como quieran llamarle, y de pronto todo lo que tenían ya no funciona más, cuando estas cosas pasan siempre es uno el que se fastidia, es uno el que ya no quiere más, o el que dice se acabó ( si fue por mutuo acuerdo igual es difícil), y entonces vienen las famosas complicaciones.

En resumen, te quedas sin nadie por X o Y motivos, estas dolido(a), que se yo amargado(a), aun te sientes enamorado(a), o con ganas de encontrar otra persona para compartir un pequeño período de tu vida, dependiendo de la situación en que acabó tu anterior relación, entonces te preguntas ¿cuánto tiempo debo esperar para tener otra relación?, ¿ será igual que el (ella)?, ¿me sentiré mejor?, ¿ y si cuando empezamos ya no me gusta y extraño al otro(a)? (cosa que normalmente sucede pero es demasiado tarde para remediarlo) bueno un sinfín de cosas que suele preguntarle uno a su otro yo interno y no encuentra respuesta hasta que suceden cosas que nos hacen olvidar lo que nos preguntábamos hace unos días.

La verdad es que no hay un tiempo determinado para volver a enamorarse...¡eso pasa! Uno no dice a ver...me enamoro de... de tin marín de do pingüe cúcara mácara títere fue, yo no fui, fue tete, pégale, pégale que ella fue. ( estuvo divertido escribir eso) sino que la vida, el destino o que se yo , decide en ese momento preciso, esta persona es para ti en este momento, y recalco “este momento”, porque ciertamente es así, a menos que ya te vayas a casar, pero bueno , pues los enamorados son eso, son una persona con la cual compartir ese preciso momento de tu vida, es la persona que te va a acompañar, que te va a divertir, que te va a consolar, en ese justo momento, no antes , no después , sino ahí, ahora, hoy, ¿me dejo entender?, y si uno se siente cómoda pues adelante, la mayoría de los que leen este blog oscilan entre los 15 y 25 años, (hay algunos viejitos pero bueno) entonces de que estamos hablando , somos gente joven , que aun tiene toda una vida por delante , a menos pues que salgas y te atropelle un carro, tienes muchos años para vivir, y por lo tanto muchos caminos por recorrer, OJO: tampoco digo que salgas y te vuelvas un perdido o perdida, un jugador, o jugadora de las de la selección , sino que disfrutes tu vida sanamente (dentro de lo que cabe), y te diviertas, salgas, conozcas gente, y bueno vivir tu vida ¿no?

Creo firmemente en que es difícil olvidar a tu ultima pareja, sobretodo si es que han compartido muchas cosas juntos, pero no que sea imposible, y sé que si no tienen opción de volver, no debemos hacernos ilusiones, y solo echar pa’lante.

Ja toda positiva yo ¿no? Compréndanme soy así, y aunque a mi también me cueste hacer lo que les aconsejo, se que después de unos meses insistiendo en lo mismo, lograré olvidar, démonos cuenta que aquella persona que alguna vez estuvo con nosotros en esos momentos cruciales, hoy ya no está, y que si pasó así fue por algo, no nos preguntemos ¿por qué..? sino ¿para qué...? (sabio consejo de alguien a quien admiro)

anyway yo después de tantos intentos fallidos de mantener la “llama del amor encendida” (jaa tan cursi y graciosa esa frase) no aguanté más, porque uno da lo que recibe, y ya de tanto dar me estoy quedando sin nada para mi, y lo que es peor sin recibir nada a cambio, por eso he decidido hacerlo, intentar con todas mis ganas ¡olvidar!.

Los Peluches Asesinos!

¿Por qué?, alguien por favor explíqueme porque yo no entiendo ¿qué tienen de bueno? Sólo son un poco de algodón , poliéster y otros materiales que no se qué rayos son, pero ¿por qué los guardamos con tanto recelo? Y peor aun ¿por qué se los regalamos a otras personas?

Los peluches, son la salida mas fácil para cualquier ocasión, ¿tu cumpleaños? Toma te regalo este que dice feliz cumpleaños, ¿nuestro aniversario? Mira este dice Te Amo, ¿estás en el hospital? Acá tengo uno que dice recupérate, ¿navidad? Mira toma para tu hijito,¿estamos peleados? Toma este dice ¡perdóname!(con mirada de arrepentimiento incluida).
Es que la creatividad ya se fue al tacho con esto de los peluches, es decir uno ya no tiene ni que pensar en qué regalarle a fulanito ni a menganita, porque total en la tienda de regalos hay mil y un modelos de peluches con dedicatorias para cada una de las ocasiones que se presenten, hasta para graduación han sacado y dudo que a un recién graduado le importe tener como regalo una bola de poliéster.

Admito haber tenido una colección inmensa de estos, desde los gigantes hasta los pequeñitos, de los gorditos hasta los delgados y alargados, de los que tienen una rica cubierta hasta los que son de fibras duras, pero ahora ya no conservo ni uno, la verdad es que comencé a botarlos por simple pereza de tener que limpiarlos cada cierto tiempo ya que me provocaban alergia y no había quién me aguante cuando estaba con ella, así que fui tirando uno a uno al basurero. Además ¿no han notado que tienen una mirada extraña? A mi me parece que sí, no sé es algo raro en esos dizque ojos de distintos materiales, imagínate saliendo de la ducha directo para tu cuarto a cambiarte, y el peluche gigantón que tienes en tu cama te ve con esos ojos libidinosos ¡ay no! de sólo pensarlo ya me da nervios.

Yo no he vuelto a regalar un peluche desde mis 13 años, que para un día de los enamorados, compré un peluche todo lindo, precioso, hermoso y grande para un enamoradito que tuve por esos tiempos, no recuerdo bien como era, pero el asunto es que se lo di, y ¿qué recibí a cambio? Un peluche casi del tamaño de la palma de mi mano todo feo y percudido, podría decirse que era usado o que le costó muy poco trabajo encontrarlo (eso de los regalos re-usados será otro artículo de este blog) y bueno en ese momento no me sentí mal, para nada, en realidad me gustó el hecho que se haya acordado de darme algo para ese día, pero ahora ya pensándolo mejor, me doy cuenta que era un peluche feo, y que no significaba nada, o por lo menos no me daba a entender nada, de seguro el mío tampoco, pero la verdad es que ¡no significan nada!, no nos expresan cuanto nos quieren, ni cuan interesados están en nosotros, mas bien demuestran que no tienen tiempo de pensar en un regalo original o que simplemente no quieren perder su tiempo en hacerlo, sino que fueron a una tienda y compraron un peluche que tuviera la dedicatoria perfecta.

Existen tantas cosas que uno puede regalar, aparte de los peluches , chocolates, y flores que solemos recibir, hay tantas tiendas y cosas por allá afuera que uno no se puede imaginar la cantidad de cosas que se pueden obsequiar sin que les salga muy caro, solo tenemos que pensar bien, y ponernos creativos.

Ganas no me han faltado de aventarles el peluche por la cabeza a los que me los trajeron como “símbolo de nuestro amor” , pero ustedes saben que por cortesía uno agradece y ya ve uno que ·$”%#&/)(¡ hace con lo que le regalaron, yo la verdad los ponía por ahí hasta que termináramos para luego botarlos, Pero eso sí, voy a hacer una promesa, al próximo que me regale un peluche, ¡se lo tiro por la cara!.
¿Qué creen ustedes? ¿nunca les han dado un peluche como “símbolo del amor” que se tienen?

¡lugares asesinos, el flash-back comienza!

Para continuar con el tema del masoquismo, ¿no es verdad que cuando pasamos por lugares donde ya hemos estado con otra persona, nos viene la nostalgia otra vez?, esa de la que hablé en mi otro artículo, esas ganas de sufrir que son imposibles de controlar y que necesitamos tanto. Por ejemplo cuando pasamos por un parque, y ahí está, justo ahí en el mismo lugar que la vimos la última vez, la banquita donde escribieron fulanita, y menganito juntos por siempre, encerrado en un corazón un tanto cursi.- “¡No es posible que siga ahí!”- pensamos, pero es obvio que sigue ahí, las municipalidades de Lima, o bueno del Perú no son tan rápidas y eficaces, para limpiar los parques, calles, y veredas del distrito, así que era obvio que eso que escribiste alguna vez, sigue estando en el mismo lugar, sobretodo cuando recién han pasado 2 meses, y bueno sientes un nudo en la garganta imposible calmar, te vienen los conocidos flash-backs, y recuerdas todo, como fue que se sentaron en esa banca, y se les ocurrió pues malograrla con sus nombres dibujados con el pulso tembloroso, y haciendo un dibujo poco divertido con el liquid paper, pero sí, sigue ahí y nos sentimos de la peor forma en que nos podemos sentir, ese día tan maravilloso que llevábamos hasta el momento se fue al cacho en el momento que vimos de lejos la banca y nos acercamos solo por curiosidad, y vaya sorpresa la curiosidad mató al gato, porque por simple curiosidad terminamos sintiéndonos así.


O cuando vamos a un centro comercial con nuestra nueva pareja, con la que llevamos a penas unas semanas, nos invita al mismo restaurante que nos invitó alguna vez ese tipo que nos hizo tanto daño pero que en el fondo pensamos que fue el amor de nuestras vidas, entramos, nos sentamos, ordenamos, y nos damos cuenta en un instante que ordenamos lo mismo que hace algunos años con el otro, nos abstraemos, y comenzamos a recordar como fue aquella cena tan romántica que pasamos juntos, más todo lo que vino después. Nuestra nueva pareja nos pregunta que nos pasa, y no somos capaces de responderle con la verdad, simplemente decimos que no nos sentimos muy bien, mentira poco creíble porque cuando traen la comida nos atiborramos de todo lo que ordenamos, sin pensar en el malestar que hace un rato nos fastidiaba, pero bueno, recordamos así cómo nos invitó, que comimos, y hasta qué traíamos puesto ese día, pero no llegamos a decir nada y nos quedamos con ese flash-back dentro de nuestra cabeza.


Yo la verdad no entiendo ¿cómo podemos ser así con nosotros mismos?, y digo con nosotros mismos porque me incluyo en este grupo de sufridos compulsivos, pero no entiendo simplemente ¿por qué nos tratamos de esta manera?. ¿Será que nuestro subconsciente nos pide a gritos sufrir?, ¿Será que tenemos dentro alguna pieza que vino dañada y hace que nos guste estar de ese ánimo tan deprimente?, porque algo debe estar mal, no creo que todas las personas hagan esto, debe haber alguien cuerdo por ahí, que no le guste sufrir, y que si en todo caso se acuerda que estuvo ahí con otra persona, o si pasa por un lugar ya recorrido, ni le presta atención, o simplemente lo dice con toda naturalidad, como si ya no importara, porque en realidad, ¡no importa!, no se gana nada pensando lo lindo que fue, si acaso ganas un sentimiento de tristeza, o una mala cara, pero nada más, ¿qué nos trae de bueno ponernos tristes? a ver...déjenme pensar...uhm...NADA, y en todo caso, si fue “tan lindo” como pensamos, ¿por qué se acabó?, debe haber alguna razón, si terminamos nosotros con eso fue porque vimos que algo andaba mal, y si nos terminaron pues nos vieron algo que no les gustó y dudo que queramos estar con alguien a la que no le gustamos, o no nos aprecia como merecemos. Entonces, ¿qué es lo que está pasando? Simplemente somos parte de ese grupo que mencioné unas líneas atrás, los “Sufridos Compulsivos”, y para cambiar eso es bastante trabajo y lleva tiempo, por eso mientras estoy en el proceso, me iré a visitar la casa de mi tío, y sentarme en el sillón donde alguna vez me di el primer beso con mi ex.

¿Cómo te sientes hoy?, Hay una canción para eso

Llego a mi casa después de un día bastante agotador, dolor de cabeza, stress, todo lo que se pueda uno imaginar, me siento, casi me desplomo sobre un sofá, enciendo el equipo para poner música, y relajarme, pero...

¿No te ha resultado gracioso, perdón gracioso no puede ser sino frustrante, fastidioso e irritante, que cada vez que pasa algo en tu vida, hay siempre una canción que te lo recuerda, o simplemente esta ahí para ser como el dedo que entra en la herida y se restriega dentro?

¿No?, pues lo dudo, siempre pasa.

Está el chico que acaba de terminar con su enamorada, ¡De lo peor!, esa maldita lo terminó sin razón alguna, después de llevar algunos años juntos, y de “amarse” tanto, en un arranque de locura, ella le dijo no te quiero ver más, ¡Se acabó!
¡Terminamos!, llega de la misma forma a su casa, se sienta en el sofá, y enciende la radio, y se escucha la voz de Ricardo Montaner, casi saliéndosele los pulmones , gritando eufóricamente: ...”¡Me vaaaaaaaa a extrañaaaaaaaaar!”
Y en ese momento se echa a llorar, porque siente que es su historia, y tiene el ligero presentimiento, o esperanza en todo caso, de que eso sucederá, que la maldita que lo dejó, lo extrañará.

O la chica que estaba enamorada, pero por razones que no entiende su relación culminó de un día a otro, se consiguió a otro chico con quien pasar el rato, y tal vez la ayude a olvidar, está con sus amigas en el cuarto de fulanita, y ponen música, y se escucha a Pilar Montenegro cantar “Quítame ese hombre del corazón, quita de mi cuerpo su sensación....anda quítalo tuuuuuu” y casi por arte de magia, ésta se pone a desgarrarse la garganta tratando de imitar a la Montenegro, se para sobre la cama y repite las estrofas de la canción con un sentimiento inigualable, siente el vacío en su corazón, y las ganas de expresar lo que siente, tras esta triste imitación se tira a la cama y se echa a llorar mientras sus amigas la consuelan diciéndole que no vale la pena ponerse así, y después de unos minutos se calma y continua su reunión tranquila, aunque por dentro esta que se muere.


Y una de las peores, al que lo dejaron por otro, la chica con la que estuvo un tiempo terminó con él y empezó una nueva relación con otro tipo, esa chica a la que llegó a amar, la conoció tan bien que podía terminar sus frases, y darse cuenta cuando estaba molesta, o cuando se sentía impotente, sin que esta hija de su madre dijera alguna palabra, pero lo dejó, se fue con ese estúpido que no sabe nada de ella, que es un aburrido, que no sabrá como tratarla, y se fue con él, ¡lo cambió!, entonces prende su discman (algo pasado de moda), y de casualidad su hermana había dejado olvidado un CD ahí, por la pereza no cambia el CD y pone play, y se escucha la voz ronca de Arjona susurrando...”Te conozco desde el pelo, hasta la punta de los pies...” y el pobre maldice el momento en que decidió estar con ella, a pesar de saber que era una tremenda jugadora, confió en ella, pero ¿Por queeeeee?, ¿Por qué se tuvo que enamorar de ella?, y maldice a la vez, su vida, a sus padres por dejarlo nacer, a la amiga que se la presentó, a todos, al idiota que se la quitó y ahora está con ella, todos son unos infelices para él.

Y para acabar, la muerta viviente, a la que dejaron alguna vez, la que lloró, sufrió, casi se muere la pobre cuando se enteró que el amor de su vida, el chico con quien había planeado el resto de su existencia, le dijo que ya no la quería, y luego de unos años tras muchas horas en el consultorio de su psicoterapeuta, después de que toda su familia la apoyó, le dio fuerzas, la motivaron a seguir con su vida, por fin se recupera, y sale a una reunión, una reunión de esas para conversar donde nunca falta un tarado que se cree cantante, que se yo y saca su guitarra para tocar canciones que ya pasaron de moda hace algún tiempo pero como son las únicas que se sabe las sigue tocando, y en ésta se encuentra con el maldito que le dijo alguna vez que ya no sentía lo mismo, y éste con la cara pelada se acerca a hablarle de distintos temas, concluyendo su conversación con un “no te vayas, espera”, seguido de un “yo te amo, me equivoqué, no sabia lo que hacía”. Pobre mujer, estaba ya al borde de la locura porque el idiota la había dejado y ahora que ya todo estaba superado el idiotín viene con su cara de yo no fui a decirle que la ama, y el tipejo empieza con su guitarra a tocar una canción de Alberto Plaza que no pudo ser mas precisa: “Ahoraaaa, ahora dices que me amas, ahora que no queda nadaaa , te mueres de amor por mí...Ahora, después que te lloraba a ríos, después de lo que yo he sufrido...”


¿Por qué?, ¿Por qué las canciones llegan con las ganas de hacernos sentir peor?, ¿Por qué aparecen cuando menos nos lo esperamos?. Cuando tratamos de olvidar algo, sus letras vienen decididas a recordarnos el sufrimiento, el dolor, y la nostalgia que sentimos, será que como leí en un artículo, Dios es el DJ de nuestras vidas, ¿El se encarga de mandarnos las canciones precisas para cada momento de tristeza?, o ¿Es que simplemente nosotros somos los que nos hacemos sentir cada vez peor?
La verdad es que no importa como lo justifiquemos , las canciones que nos hacen sufrir están ahí, y siempre lo estarán, queramos o no, permanecerán en las radios, en los CD’s o en las gargantas de los dizque cantantes que aún tocan su guitarra donde les da la gana, y ahí se quedarán por mucho tiempo, por más que no nos guste.La táctica está en no sugestionarnos con la letra, no sufrir con cada estrofa de la canción, o con cada nota musical, la vida es bella, y si la canción que tanto te hace sufrir esta sonando ¿Por qué ·$”#@·& te la quedas escuchando?, ¿Te gusta el masoquismo verdad?, porque si no fuera así cambiarías de estación radial, cambiarías de canción en el CD, o simplemente apagarías todo y listo, pero noooo, ¿para qué? si tan rico es sufrir ¿verdad?.

Llego a mi casa después de un día bastante agotador, dolor de cabeza, stress, todo lo que se pueda uno imaginar, me siento, casi me desplomo sobre un sofá, enciendo el equipo para poner música, y relajarme, pero...
...pero me doy cuenta que toda la música que está sonando en la radio, es la misma que me hace sentir tan mal, la que me hace sufrir, la que me recuerda gente de mi pasado, o la que me recuerda que aun estoy enamorada del mismo tipo que no logro olvidar, apago el equipo, me prendo un cigarro, y decido estar "sola con mi soledaaaad...sola sin tu compañíaaaaaa".